Snö idag massor utan snö jag borde varit överlycklig ändå kom det 1 hjärta. Ett hjärta som blev 2 ett hjärta som kommer sitta som en tagg i mig. Jag va så rädd över att det skulle förändras om jag gjorde som jag ville nu blev de inte som jag ville och allt har förändrats iaf på en sekund även om det inte skulle behövas kanske för en " normal " människa men inte för mig. Något som får mig att må såhär något som inte ens är på riktigt. Kommer aldrig bli någonting mer inte ens låtsas inte någonting jag kommer väll som vanligt att bara låta saker va inte visa hur jag känner och bara dö ifrån personen i största mån jag kan och för eller senare kommer jag sluta existera eller bara vara en skugga.

Största problemet är väll att om någonting händer mellan mig och någon annan människa kommer det påverka alla kontakter jag kommer ta med alla människor i framtiden. Fast jag vill aldrig mer träffa någon ända människa igen. Jag vill inte uppleva 2016! Jag ville uppleva en jul men de va en jul som inte kändes som jul. Och nu är jag i det halvåret då jag måste ställa in mig på att leva och att jag vill iaf uppleva en till sommar en sista sommar och eftersommaren kommer jag byggt upp tillräckligt med livsglädje för att säga jag vill uppleva en sista jul och så håller det på och har så hållit på. Men i år blir det ingen livs energi boost överhuvudtaget. Precis som de vart sista sommaren i skolan och jag va tvungen att hoppa av och sen vart jag soffliggande och gav upp livet vad detta kommer innebära vet jag inte. Kan man ge mer än upp. Iof dom senaste veckorna har ju någonstans fått mig lite upp och nu är jag tillbaka på botten igen kanske eller kommer jag slå igenom botten?

Visst jag mår bättre idag än för ca 10 år sen så såklart kan de bli värre men jag måste ju leva efter mina förutsättningar nu hur mitt liv är nu idag har jag en annan botten en annan topp ett annat liv och hopp. Jag hade ett hopp som jag aldrig hade förr men just nu känns det hopplöst. Först ska jag bli en skugga sen ska jag självdö

Borde jag gjort mer borde jag legat på gjorde jag som alltid bara föll bort för att jag va rädd för att vara jobbig ( eller klart att jag va. ) men hade det förändrat något. Eftersom det alltid händer mig måste de ju vara något jag gör. Jag räcker inte till jag kommer aldrig räcka till och jag gör nästan allt för att visa folk att jag inte räcker till. Men hade det kunnat bli annorlunda om jag va annorlunda eller går allt bara som det är menat att gå. Jag vill inte mer. Jag har lovat mig själv och alla andra att aldrig mer försöka ta livet av mig men jag vill inte mer jag vill inte vara kvar här jag vill inte leva i denna värld. En värld jag aldrig har velat vara i men ändå försökt på något sätt passa in.

Jag förstår varför jag stöter bort människor för jag vet att ingen INGEN ABSOLUT INGEN ändå skulle vilja ha mig i mitt liv och därför försöker jag stöta bort dom innan jag ens möts att detta faktum. Men någon gång får jag den otroligt dumma idén att verkligen försöka att inte stöta bort någon bara för att få svart på vitt att jag inte duger att jag faktiskt är så jävla värdelös som jag själv redan vet. Om jag stöter bort dom kan jag iaf intala mig själv att det bara är i mitt huvud jag är så jävla värdelös och inte räcker till. Men när jag släpper in människor får jag det bara bekräftat. Att jag är detta äckliga fula jävla hatiska trasiga vidriga människan. Jag borde blivit ihjälslagen för länge sen bra människor blir mördade varför blir inte en sån som jag blir mördad som ändå alla hatar. Jag är väll iof inte värd det varför skulle någon förstöra sitt liv på en sådan som mig

Har haft sånna sjukt konstiga drömmar senaste tidende är väll för jag har sovit dåligt under en längre tid eller ända sedan. Inatt drömde jag om att mamma högg ihjäl mig med kniv och under hela tiden skrek jag att jag vinner jag vinner och jag vaknade upp fruktansvärt lycklig :-/. Fast jag känner fortfarande huggen i magen.

Antagligen har det med att jag fick för mig om att jag skulle läsa om Alex idag.?? vet inte riktigt varför kanske skulle jag bara se om det kommit något nytt på Flashback om honom det hade det inte och alla artiklar va från 2009 2010! Så inget nytt hade hänt eller så har folk helt enkelt slutat bry sig. http://www.causeofdeathwoman.com/sv/delia-bjorklund jag vet att jag är väldigt långt ner på skalan över folk som blev drabbade. Jag gillade Delia även fast jag bara träffade henne under en helg. Jag är ändå kompis med en mördare. Eller va eller hur de nu va. Jag minns fortfarande när man möttes av löpsedlarna med hanns bild som om det vore igår. Jag minns fortfarande ett sms där jag frågade om han slog henne. Och han då svarade att han bara tagit tag i henne hårt några gånger ( vilket också va fel ) borde jag hört av mig mer kunde jag ha gjort något mer? Självklart hade jag inte kunnat gjort de men jag har frågat mig det många gånger. En annan gång så åkte jag till Olofström för jag skulle kolla om lacken där hade praktikplats då vet jag att han tyckte jag skulle åkt till honom och han skickade en väldigt massor av sms med en väldigt hotfull stämning i och de borde ha varit bara någon månad innan de hände hade saker blivit annorlunda om jag åkt dit då. Självklart kommer jag aldrig någonsin få svar på de. Och de är en tragedi som ligger väldigt långt ifrån mig mitt liv kunde gå vidare som inget större hade hänt. Medans föräldrar syskon förlorat sin dotter barn blivit föräldralösa föräldrar och syskon har fått en mördares skuld och skam. En son och bror som sitter inlåst.

För mig va det bara ännu en sten som lagds på mitt redan kaotiska liv. Kanske bara tog jag rätten till en sorg som egentligen inte va min