guns n roses ska tydligen återförenas och jävla Facebook svämmar över att dom måste komma till SwedenRock och jag verkligen verkligen hoppas på att dom inte hamnar där det är värdelöst när stora band kommer och bara kostar en massa pengar och där alla andra band blir lite mindre och allt blir drabbat. Sen hymlar jag inte med att jag hatar guns n roses att jag tycker det är ett av världens sämsta band. Men kommenterar man på Facebook så är det någon lättkränkt fan som kommer med kommentarer om att man blivit dumpad av en brud som gillat axl eller något liknande och de orkar jag inte med. Jag har nog inte heller dejtat någon som jag tror varit jätte tydlig med att dom älskat axl. Och så enkelt tycker jag de är att musik gillar du eller så gillar du inte. Jag tycker dom är dåliga så enkelt är de. Och jag vill inte och kommer inte se dom

Jag saknar min gamla blogg. Inte att skriva där men jag skrev där i en väldigt mörk tid skrev väldigt mycket dumt men väldigt mycket ärliga saker också. Så det vore roligt att ändå kunna läsa det eller framförallt att andra skulle kunna läsa det. Jag antar att den bloggen ( och kanske den här också ) va något sorts utdraget självmordsbrev. Inte för att jag tänkte ta livet men jag kommer ju att dö. Och att jag stänga ute folk så kanske blir detta någonting folk kan läsa och känna oj mådde han såhär då gjorde han såhär. Jag vet inte riktigt någonstans är det kanske så jag ändå tänker.

Men nu är den borta och så är det väll bara.

Och så passagen hade de rätt roligt där man kunde se vad folk hade googlat på för att hamna på min blogg det ena konstigare än det andra. Och att dom hade en topplista som man ibland ändå kom upp på topplistorna och man kunde ha flera tusen läsare. Men de är klart här skriver jag ju för lite för att få många läsare och det gör inget. På passagen blev det nästan så att det lockade med att skriva saker folk ville läsa mer än vad som va viktigt för mig alla gånger. Detta känns bättre men jag skriver för lite kanske men ändå tråkigt att en bit av ens historia är borta

Och vill inte ha fler läsare är nöjd utan några läsare detta är bara skrivet just för mig

Jag känner mig ensam det är inte så konstigt att man blir ensam när man stöter bort allt och alla men just nu känns det lite som att jag aldrig mer ska träffa människor igen för att det känns förjävligt när det går åt helvete. Det är inte om utan när. Jag vet inte vad jag ska göra riktigt jag är ganska ointresserad av att leta nya vänner som jag gjorde förr jag kommer förbli ensam och absolut ensammare i framtiden

Vaknade av nyheter som förmodligen dom flesta andra att detta va dagen då Rock' n ' Roll dog där citat maskinen och rock guden lämnade oss.

Redan innan när jag såg Mikkey Dee släppa en video på Facebook där han pratade om avslutade turnén och kommande turnén som skulle börja i januari fick jag en känsla i magen att jag kommer aldrig få se dom igen. Men trodde aldrig att det skulle gå såhär snabbt.

Det är en sorg att det inte kommer nya skivor och såklart att jag aldrig mer kommer se dom igen. Att jag förmodligen aldrig kommer sitta på en festival och höra och dra alla helt otroliga storys och alla häpna kommentarer hur kan han leva. Nu gör han inte de.

Men jag är ändå glad på något konstigt sätt. Enligt många så lät det bättre än på många år. Han spelade snabbare än på länge sjöng bättre vissa spelningar fick ställas in men på många sätt va det en bra turné tydligen. Och han har alltid sagt att han ska dö på scen och detta va nära. Han fyllde år 24 va hon läkare 26 och fick en dom om att möjligen få 2 månader han dog den 28 det är väll nästan på scen och förmodligen på det sättet han ville och det är väll ett värdigt sätt.

Han bytte whiskeyn mot vodka och colan mot fanta av hälsoskäl men jag hoppas att han avslutade livet med cola och whiskey.

Jag är ledsen för att det inte kommer mer skivor och att jag inte får se dom spela igen. Och som Lemmy brukar säga när han blir konfronterad över sitt Levene att många av hans vänner har dött av det många som fortfarande hade mycket musik inom sig. Det hade även Lemmy och det är också skönt merparten av alla så kallade Swedenrock artister som borde slutat för minst 10 år sen. Och skivor borde man slutat med långt innan dess. Tycker jag nog ändå att Motörhead höll en ganska hög nivå hela vägen. Ganska Jämn nivå hela vägen in i mål.

Han sa i många intervjuer att dom skulle spela tills dom fick den creed och blev så stora som dom förtjänade. Det blev dom väll aldrig även fast han va en av dom första ut i den andra vågen av Brittisk hårdrock och punken och va väll något mellanting mellan båda. Ändå va Motörhead inget band som kunde glida på punkvågen och Judas och Maiden blev dom 2 stora. Och när thrashen blev stor och alla band hyllade honom va det ändå så att Metallica blev världens största band och dom andra thrash banden sprang ifrån. Och han kämpade alltid på och släppte bra skivor men störst blev dom aldrig och störst blev dom aldrig dom stora hitarna uteblev. Listorna toppades aldrig men att hålla nivån så länge är imponerande. Och han kommer va saknad men ändå känns det som att han fick ett bra avslut på något sätt

Det spelar ingen roll hur mycket jag slåss. När jag slåss mot mitt eget mörker. Jag kommer alltid förlora även om jag vinner är jag alltid en förlorare.

Det är ett jävla tjat om Gina Dirawi. Jag trodde det skulle lägga sig efter jul men då kommer det annonser om att hon drog rekord publik. Sen dagen efter kommer de att det va rekord lite som såg och bla bla bla. Hur som helst kolla på folks kommentarer på Aftonbladet och Expressen är ju rätt så skrämmande. Alltså ja visst hon är muslim muslimer firar inte jul. Hur jävla många i detta land ser sig själva som ateister. Dom bör väll inte heller fira jul då. Och ja hon är tydligen antisemit också något som alla smyg rasister använt som argument till att hon inte ska sitta i tv rutan och presentera Kalle anka. Människor som i normala fall inte bryr sig om det minsta lilla om judar men råkar tycka lite värre om muslimer än judar. Och det samma gäller musikhjälpen samma argument där samma argument och samma hat. Alltså jag vet inte om hon är antisemit eller inte för jag läser inte hennes blogg, ser inte på hennes program på tv. Såg inte på musikhjälpen heller tror inte att hon va orsaken till de. Alltså jag antar att hon är någon sorts komiker typ började med youtube eller liknande och jag tycker inte hon är rolig och så enkelt är det. Humor komiker. Komedier och liknande antingen skrattar man eller så gör man det inte och så enkelt är det. Finns en väldigt massa andra komiker som jag inte heller gillar. Men det har ju inget med deras personlighet att göra det handlar kort och gått om att jag inte tycker en komiker är rolig. That's it

Idag mår jag väll lite bättre än igår. Igår rasade totalt det lilla ostadiga korthus jag hade byggt upp under en liten tid. Jag mådde faktiskt lite halv bra under några veckor. Och de är väll ändå positivt att hittar jag lite rätt så kan jag nog kanske komma tillbaka till livet igen om jag nu vill de. I morse när jag va ute och gick bland all snö och funderade och gick till mina vanliga ställen och satt och funderade. Är väll tur att snön kom när det känns såhär.

Jag trodde de där mötet skulle ge mig super ångest men ångesten dog helt för ett par veckor. Men frågan är om det va det jag hade velat ha egentligen eller om det va drömmen om att ens ha något alls. Eller kanske att någon något ville ha mig. Jag vet ingen vill ha mig jag vill inte ens ha mig själv. Gnäller jag nu. Kanske. Men jag har inget problem eller tycker att de är konstigt att ingen gillar mig. Jag gör det inte heller. Och i mitt huvud kommer ändå alla att hata mig om det är realiteten eller inte spelar ju egentligen ingen roll.

Vissa har väll motsatsen som tror att alla älskar dom fast dom behandlar alla i sin omgivning som skit. Sviker alla och bara tänker på sig själva. Men ändå tror eller vet att alla älskar dom.

Jag är ganska tacksam över att jag är motsatsen iaf nu. När jag försöker att inte ljuga och absolut inte svika någon. Till ingen nytta iof eftersom alla andra sviker mig. Och ljuger. Är man snäll blir man alltid knullad av någon som drar nytta av en

Snö idag massor utan snö jag borde varit överlycklig ändå kom det 1 hjärta. Ett hjärta som blev 2 ett hjärta som kommer sitta som en tagg i mig. Jag va så rädd över att det skulle förändras om jag gjorde som jag ville nu blev de inte som jag ville och allt har förändrats iaf på en sekund även om det inte skulle behövas kanske för en " normal " människa men inte för mig. Något som får mig att må såhär något som inte ens är på riktigt. Kommer aldrig bli någonting mer inte ens låtsas inte någonting jag kommer väll som vanligt att bara låta saker va inte visa hur jag känner och bara dö ifrån personen i största mån jag kan och för eller senare kommer jag sluta existera eller bara vara en skugga.

Största problemet är väll att om någonting händer mellan mig och någon annan människa kommer det påverka alla kontakter jag kommer ta med alla människor i framtiden. Fast jag vill aldrig mer träffa någon ända människa igen. Jag vill inte uppleva 2016! Jag ville uppleva en jul men de va en jul som inte kändes som jul. Och nu är jag i det halvåret då jag måste ställa in mig på att leva och att jag vill iaf uppleva en till sommar en sista sommar och eftersommaren kommer jag byggt upp tillräckligt med livsglädje för att säga jag vill uppleva en sista jul och så håller det på och har så hållit på. Men i år blir det ingen livs energi boost överhuvudtaget. Precis som de vart sista sommaren i skolan och jag va tvungen att hoppa av och sen vart jag soffliggande och gav upp livet vad detta kommer innebära vet jag inte. Kan man ge mer än upp. Iof dom senaste veckorna har ju någonstans fått mig lite upp och nu är jag tillbaka på botten igen kanske eller kommer jag slå igenom botten?

Visst jag mår bättre idag än för ca 10 år sen så såklart kan de bli värre men jag måste ju leva efter mina förutsättningar nu hur mitt liv är nu idag har jag en annan botten en annan topp ett annat liv och hopp. Jag hade ett hopp som jag aldrig hade förr men just nu känns det hopplöst. Först ska jag bli en skugga sen ska jag självdö